Lahutuste põhjustest pikaajalistes suhetes

Kirjutan lahutuse teemat lahti seetõttu, et mu eakaaslased on hakanud järjest oma pikaajalistest partneritest lahku minema.

Olen ise selle kirjutise kirjutamise ajal 37-aastane ja õnnelikus suhtes. Mul on 10-aastane tütar ja abikaasa, kellega olen 18 aastat koos olnud. Sellest kuskil 7 aastat oleme elanud sellises suhtes, mida nimetan laiendatud monogaamiaks. Oli nagu suhte uus sünd. See tähendab seda, et fookuses on minu ja mu abikaasa põhisuhe ja selle lähedus, kuid teades, et inimene ei ole loomult monogaamne, siis on meie suhte piirid laiemad (vabamad) tavalisest monogaamsest suhtest.

Plaanis on kirjutada lahutusest mitu erinevat artiklit; vaadelda seda erinevate nurkade alt. Täna kirjutan lahutuste võimalikest põhjustest. Muidu läheb üks artikkel liiga pikaks.

Praeguseks ajaks on minu eakaaslased oma partneriga koos olnud juba keskmiselt kuskil kümme aastat või rohkemgi. Kuskil kahekümnendates saadi kokku, saadi keskmiselt kaks last. Lapsed saadi järgemööda. Keskmiselt paneb lapse sünd paarisuhte proovile, sest väike ilmakodanik vajab palju vanemate tähelepanu. Mida rohkem on lapsi, seda suurem tähelepanu ka lastele läheb. Seega panevad mees ja naine nagu muuseas paarisuhte mingiks ajaks tagataustale. Selline tagataustale panemine võib teha aga seda, et lähedus mehe ja naise vahel hakkab tasapisi väiksemaks jääma. Osad suudavad tähele panna, et lähedus hakkab hääbuma, ja võtavad midagi ette läheduse taastamiseks. Osad on aga hõivatud sellega, et kogu seda peremajapidamist kuidagi koos hoida, ning märkamatult on teineteisest triivitud liiga kaugele. Paarisuhte kvaliteedinäitajaks on partnerite vaheline lähedus. Kui lähedust pole, siis on tegemist energeetiliselt majanaabritega. Paljudes suhetes elatakse edasi majanaabritena, sest ei julgeta suhtest, mis tegelikult enam romantilise suhtena ei paku, välja astuda (suhet parandamata). Osad inimesed aga otsustavad, et aeg on lahku minna.

Kui kokku saadi kahekümnendates, siis möödunud võib olla üle kümne aasta. Kümne aastaga võib inimene areneda hoopis teistsuguseks inimeseks, kui ta oli suhtesse astumise ajal. Igal inimesel peakski kümne aastaga toimuma mingi vaimne areng. Selle aja jooksul võivad muutuda hobid, huvid. Kuigi tegemist on paariga, võivad aastatega mõlemate hobid minna järk-järgult hoopis isesuunda. Võib juhtuda, et ühel hetkel ühiseid huvisid enam polegi.

Inimene võib muutuda aastatega põhimõtteliselt täiesti teistsuguseks. Lapse saamine muudab keskmiselt nii naiste kui meeste maailmapilti väga palju. Selline elumuutus on drastiline. Kuna lapse füüsilise keha moodustumine, sünd ja lapse imetamine käib läbi naise keha, siis julgen väita, et naist mõjutab emadus eriti. On potentsiaal saada küpsemaks, elutargemaks. On aga ka oht muutuda selliseks, et peale laste enam elus muud sisuliselt ei näegi. Nagu kohtvalgus oleks suunatud ainult lastele. Kogu elu ringleb ainult ümber laste; reeglina siis üks täiskasvanu klammerdub ebatervelt oma järglase või järglaste külge. See ei mõju lastele hästi ja võib ühel hetkel saada saatuslikuks ka paarisuhtele. Probleemiks võib saada ka see, kui ühes partneris ei ole toimunud muutusi pärast järglaste saamist – näiteks, ta käitub endiselt n-ö poisikesena.

Viimase kümne aasta jooksul on massiliselt toimunud ka inimestel spirituaalne ärkamine. See tähendab, et kõik varasemad elutõed vaadatakse ümber hoopis uue pilguga. Vana „mina“ sureb ja sünnib uus. Spirituaalse ärkamise puhul inimene muutubki kardinaalselt. Suhtes ei ole sisuliselt enam samad inimesed, kes olid varem. Kuid kas nad sobivad endiselt suhtesse? Osadel paaridel toimus mõlemal partneril ärkamine; osadel paaridel ärkas üks; aga on ka selliseid paare, kus mõlemad partnerid sprituaalselt tuduvad. Selline ärkamine võis nii mõneski suhtes mõjuda ka paarisuhtele hävitavalt. Üks partner ei tundnud enam oma partneris ära seda inimest, kellega ta kokku hakkas. Teine partner tundis, et see õppetund on saanud lõpule; see suhe ei ole enam tema kõrgemates huvides; partnerid ei ole enam ühel lainel; oli lihtsalt sisetunne, et on aeg edasi liikuda.

Kui suhte algusest on möödunud umbes kümme aastat, siis on esimene armumine möödas. Teineteist on õpitud tundma läbi ja lõhki. Seksuaalelus on välja kujunenud omad mustrid. Uudsus asendub järk-järgult tavapärasega, traditsioonilisega. Ükskõik, kui hea miski ka pole, siis inimese hing ihkab teatavat vaheldust, uudsust, põnevust. Kui suhte algusest on juba aastaid möödas; lapsed on juba veidi suuremad, käib enamikul peast läbi mõte vaheldusest (see käib peast läbi juba muidugi varem). Osadel käib see läbi ainult peast – elab fantaasiates ja unenägudes, kuid füüsiliste tegudeni ei jõua. Paljudel jõuab see siiski salajaste tegudeni – tekivad armukesed, juhusuhted.

Ühiskondlikud uskumused abielust, paarisuhtest on endiselt kristlusest mõjutatud. Levinud on uskumus, et mees ja naine abielluvad ja elavad õnnelikult ainult teineteist südamega ja silmadega nähes elu lõpuni. Kunagi elati umbes 30-aastaseks, praegu võidakse elada umbes kolm korda sama kaua. Kuna kristluski teab tegelikult inimese mittemonogaamset loomust, siis pani ta hoiatuseks klausli „Kümnesse käsku“, et naabrinaist himustada ei või. Muidu poleks seda klauslit vaja.

Nüüd 10 aastat paarisuhtes olnud inimene häbeneb oma loomust (tulenevalt juurdunud kristlikest uskumustest meie ühiskonnas), et talle keegi veel huvi pakub peale oma abikaasa. Tal võib olla siiralt häbi enda pärast. Ta kardab oma partneri hukkamõistu, ühiskonna hukkamõistu. Ta ei taha olla läbikukkunud partner – kes ei suuda elu lõpuni ainult oma abikaasat näha. Ta arvab, et ta abikaasa ei suudaks tema loomust mõista. Peagi saab aga inimloomus võitu maistest reeglitest ning õhku lendavad abikaasadena seatud piirid. Lahendusena näeb keskmine suhtes petja varjamist – et see kõik jääks hauani varjatuks. Valed kipuvad aga välja tulema. Palju lahutusi on petmiste tõttu. Päevavalgele tulles on lahutuse põhjuseks mitte niivõrd iha ja tunded väljaspool põhisuhet, vaid just varjamine ja valetamine.

Mõni lahendab olukorra selliselt, et jätab oma armastatud inimesed (perekonna) maha ja astub kohe järgmisega uude suhtesse. Ta ei näe muud lahendust. Siis on ta enda ja ühiskonna jaoks aus monogaam. Ja nii on ta aus monogaam võib-olla kolm-neli korda järjest. Võib-olla ta lahutab ja abiellub iga kord, kui armub. Ja armumisel ei ole seost sellega, et armunu seda inimest päriselt ka tunneb ja teab, kellega suhtesse plaanib minna. Armumine (eufooria) kestab tavaliselt lühiajaliselt – läheb mööda ehk mõne kuu kuni paari aastaga. Armastust ei pruugi tekkida; kooselu ei pruugi sobida. Mõtlen selle all juhtumeid, kus paarisuhtes on armastus, ja kõik hästi, kuid tekib armumine, iha kellessegi väljastpoolt. Siis lõpetatakse pikk ja muidu hästi toimiv suhe lühiajalise armumise tõttu (et kogeda head uudsust). Armumine saab läbi, aga eks enam tagasi ei võta.

Üks põhjus on veel, millest rääkida ei taheta. Inimesed lähevad suhtesse ka üksnes põhjusel, et on füüsiliselt teineteise jaoks atraktiivsed. Hingelist lähedust pole aga algusest saati ega teki ka hiljem. Sel juhul, kui partneri füüsiline atraktiivsus hakkab kaduma (näiteks välimus muutub), lõpetatakse suhe. Isegi sellist laadi suhted võivad kesta aastaid enne lõppemist. Samaväärselt alus on, kui minnakse suhtesse varalistel põhjustel – kui partneri varanduslik seisund halveneb – lõpeb suhe. 

Kindlasti on üheks levinumaks lahutuse põhjuseks ebaefektiivsed probleemilahendusoskused. Partnerid võivad olla aastaid olnud kehvas kommunikatsioonis. Toimub näiteks vastastikune süüdistamine; negatiivne sildistamine, alandamine, varjamine, valetamine, vaikimine, vägivald. Ühel hetkel saab mõõt täis – minnakse lahku.

Lahutuste põhjuseks võib olla ka näiteks liiga erinev sugutung; liiga erinev arusaam puhtusest ja korrast; liiga erinev arusaam rahast; liiga erinev arusaam romantikast; liiga erinevad väärtused jne. Põhjuseid on veel kindlasti palju. Kui miski on pikka aega paigast ära, näiteks 10 aastat, ja seda pole suudetud korda saada, kuid häirib endiselt – siis ühel hetkel võib tilkuda viimane piisk karikasse.

Nagu alguses kirjutasin – kirjutan lahutuse teemast veel ka järgnevates artiklites – muudest perspektiividest.

Armastusega

Kristel Põld